Istnieje tyle przewodników po prezentach dla osób, które właśnie przeszły cesarskie cięcie, ile jest szwów w bliźnie po cięciu cesarskim. W dzisiejszych czasach wszyscy moglibyśmy się pośmiać, więc oto najlepsze i najgorsze prezenty na młodej mamy po cesarskim cięciu.

CicaLux Energized Scar Care

CicaLux potrójne działanie na blizny to jeden z najlepszych prezentów, jakie możesz dać komuś, kto miał cesarskie cięcie, kropka. Nie wiem, jak leczyłaś bliznę po cesarskim cięciu, ale obiecuję, że nie była tak dobra jak CicaLux. (Dla przypomnienia: użyłem deski ouija i soku drzewnego i nie zrobiło to nic poza związaniem mnie na całe życie z wściekłym duchem o imieniu Calliope. Pomyśl o tym, może wygooglowałem „leczenie przestraszenia”… ale robię dygresję.) najlepsze leczenie blizn przerostowych i keloidów na rynku i, podobnie jak ja i Calliope, będziesz związany na całe życie ze swoim kumplem. CicaLux wykorzystuje kompresję, ciepło podczerwone i nawilżenie, aby stworzyć super skuteczny (i wielokrotnego użytku!) Zabieg, który pozostawi blizny w twoim życiu jak duch przed ouija: prawie niewykrywalny.

Deskorolka 

Wysłuchaj mnie. Jak zabawne byłoby, gdybyś dał nowemu rodzicowi deskorolkę? Miałam cesarskie cięcie i powiem szczerze, śmiałam się, aż pękły mi szwy, a potem może przez wieki miałam pretensje do tego przyjaciela? „Kim znowu jest Sheila?” „Bramka do łyżew”. „Jej”. Jeszcze lepiej, zdobądź dla niej tę deskorolkę o wartości 5000 USD, którą znalazłem w skandalicznym przewodniku po prezentach Goop. Pomyślą, że jesteś wariatem i stracisz 5000 dolarów. Przegraj, przegraj!

Banan 

Prawdziwa sugestia. Rodziny z nowymi dziećmi potrzebują dużej pomocy przy posiłkach. Jednym ze sposobów, w jaki byłam najbardziej wdzięczna za pomoc jako świeżo upieczona mama, było podrzucanie posiłków. Zapytaj swoich kumpli o sugestie dotyczące restauracji, podnieś posiłek „weź i upiecz” i podrzuć go pod ich drzwi. Świetnie też: karta podarunkowa GrubHub. Szczególnie pomocne, jeśli chodzi o jedzenie, są biesiady wielofunkcyjne; jedzenie, które możesz jeść jedną ręką (podczas karmienia dziecka drugą), które również pomaga w zaparciach. Środki znieczulające i przeciwbólowe mogą je wiązać, więc bądź prawdziwym przyjacielem i pomóż im. Co powiesz na ten kosz gruszek? A może taca z suszonymi owocami i orzechami? Kosz grzybów shitake? Te niesamowite jabłka w czekoladowo-karmelowej polewie! Możesz powtórzyć, o czym rozmawialiśmy? Banany.

Brak odwiedzin

Z pewnością nie odwiedzamy nowych dzieci w 2020 roku, ale nawet przed COVID nie można tego wystarczająco stresować: nowi rodzice nie chcą cię zabawiać. Nie przechodź, nie zbieraj 200$. Nawet jeśli myślisz, że nie będziesz przeszkadzać, siedząc cicho w kącie z popcornem, wpatrując się ze łzami w oczy na nowe dziecko, przeszkadzasz. Czy to możliwe, że wezwanie Zoom to jeszcze większy ból? Jasne, może jesteś rodzicem, który wrócił do domu ze szpitala i przygotował sześciodaniowy posiłek dla swoich gości, a jeśli tak, to czy mogę być twoim dzieckiem, ale reszta z nas miała trudności z układaniem zdań z powodu do deprywacji snu, podczas gdy zmienialiśmy bandaże i pieluchy dla dziecka, walczyliśmy z chodzeniem, próbą brania prysznica, odciąganiem pokarmu i być może radzeniem z depresją poporodową. Wyślij SMS-a z gratulacjami i czekaj na zaproszenie.

Wibrator

Zaczęło się od żartu, ale teraz myślę, że mogę być geniuszem. Naprawdę musisz to ustawić i musi być dla odpowiedniego przyjaciela. Powiedz im, że masz w poczcie coś, co jest świetne do samoopieki. (Widzisz, co tam zrobiłem?) Nie ma mowy, żeby zobaczyli, że to nadchodzi. (Nie mogę przestać.) Sprawdź te 11 powodów, dla których powinieneś mieć więcej orgazmów, które synchronizują się z twoim ciałem i umysłem po operacji/nowego dziecka. Odprężające? Jak najbardziej. Przeciwbólowy? Jak najbardziej.. Stymulacja mózgu? Jak najbardziej.. Młodzieńczy wygląd? Jak najbardziej. Tak, jestem geniuszem.

Wibrator

Zaczęło się od żartu, ale teraz myślę, że mogę być geniuszem. Naprawdę musisz to ustawić i musi być dla odpowiedniego przyjaciela. Powiedz im, że masz w poczcie coś, co jest świetne do samoopieki. (Widzisz, co tam zrobiłem?) Nie ma mowy, żeby zobaczyli, że to nadchodzi. (Nie mogę przestać.) Sprawdź te 11 powodów, dla których powinieneś mieć więcej orgazmów, które synchronizują się z twoim ciałem i umysłem po operacji/nowego dziecka. Odprężające? Jak najbardziej. Przeciwbólowy? Jak najbardziej.. Stymulacja mózgu? Jak najbardziej.. Młodzieńczy wygląd? Jak najbardziej. Tak, jestem geniuszem.

Produkty do pielęgnacji

Jeśli wibrator nie jest tak szybki jak Twoja przyjaciółka, podaruj kosz z przedmiotami, które pomogą jej poczuć się komfortowo i zadbać o siebie. Możesz wybrać usługę subskrypcji, taką jak Bump Box, lub stworzyć własną. Kilka sugestii od moich przyjaciółek: fajna butelka na wodę, aby utrzymać nawodnienie, super wygodny szlafrok lub piżama, wygodne skarpetki, suchy szampon, drapak na plecy i majtki regeneracyjne w części cesarskiej od Belly Bandit podniosą poziom komfortu.

Zestaw do robienia tatuażu

Ponownie zanurzyłem się w absurdalnym przewodniku po prezentach Goop. Zestaw do samodzielnego tatuażu wydaje się strasznym pomysłem na prezent dla każdego, ale szczególnie dla nowego rodzica po cesarskim cięciu. Tak, już dasz im CicaLux, aby ich blizna była mniej przerażająca, ale możesz mieć kumpla takiego jak ja, który powie: „Dostaję tatuaż, aby podkreślić moją bliznę po cięciu cesarskim”. Jeśli tak jest, czy mogę powiedzieć, że twój przyjaciel brzmi naprawdę dobrze, a ten bardzo dobrze może być idealnym prezentem.

Balustrada do łóżka

Mój słodki Jack miał tylko około siedmiu funtów, kiedy wróciliśmy do domu ze szpitala, a mimo to nie byłam w stanie go odebrać po pierwszej operacji, więc możesz sobie wyobrazić, jak trudno było wstać z łóżka . Barierka do łóżka to kolejna świetna propozycja od koleżanki mamy. (Wiosna dla tego z organizerem!)

Złote hantle

Ten pomysł na prezent jest tak zły, że naprawdę można go usprawiedliwić tylko dla największego wroga złego geniusza. Wyobraź sobie, że dajesz komuś, kto przeszedł cesarskie cięcie, zestaw hantli odlanych w złocie, który kosztuje 107 000 dolarów. (zły śmiech) Niemożliwe do podniesienia, idealne ułożenie. Nie zabieraj zbyt długiego leczenia, zanim zaczniesz chudnąć, wrogu! Żal mi wroga! (Przepraszam.)

Pomoc

To kolejna świetna sugestia od koleżanki mamy. Poza okresami pandemii i poza nowym oknem „nie wchodź” rodzice potrzebują dużo pomocy w domu. Kiedy przyjdziesz zobaczyć się z dzieckiem, dlaczego nie zabrać się do pracy? Nie pytaj, co należy zrobić, ponieważ odpowiedź brzmi: wszystko. Cięcia cesarskie sprawiają, że wszystkie prace domowe są prawie, jeśli nie całkowicie niemożliwe. Pranie, naczynia, odkurzanie, okna, toalety… posprzątaj to wszystko. Twój przyjaciel będzie ci wdzięczny i naprawdę nie ma lepszego prezentu niż służenie i proszenie o nic w zamian.